こんばんは。
7月末に体調を壊してから3か月経ちました。
今年ももうあと丸2か月くらいですね。はやい。
最近はなんとなく自分の中で調子がいいかもという日と、もうなにやってもダメな日の線引きができてきた気がします。いい日はほんとに少ないけど。
それは日内変動もあって、やる気に満ち溢れている時は掃除したり料理したりやりたいことできるけど生きる価値ないみたいな風に思う時はもう何もできない(ただただ悲しいという感情でいっぱいになる)ような感じです。
こういうのって時間がかかるものって知ってるし、焦ったってどうしようもないって分かってる。落ちるのは一瞬でも上がるのは年単位やと思っといた方がいいって上司に言われました。いい時とそうじゃない時の落差がしんどいなと思います。
今日は仕事行けた働けたって思う日もあるし、仕事行ったけど何もできなかったみんなの邪魔になってると思う日もあります。頭では分かってるのに心がついていかないです。
最近、お腹空いてご飯食べると罪悪感で泣けてくるからご飯もなかなか規則的に食べられなくなってしまいました。食べれる時に食べてるから激やせはしてないけどちょっと体重が減ってラッキーです(笑)
どうしようもないんだけどどうしたらいいのか全然分かりません。
この浮き沈みに耐えるの結構疲れたなと思います。
誰かといると楽しいけどその反動でしんどさが来るからあんまり思うようには遊べないし、人に自分の気持ちを喋るのは苦手やし、だからここに書かせてもらってます。ごめんなさい。
これのせいで上司は優しくなったけど、優しくしてくれてありがたいけど、そもそもこうなったのも職場の雰囲気とか(言い出せなかった自分も悪いけど)そういう要因もあると思うから、仕事辞めることも考えないといけないのかなと思いました。信頼できる先輩にもそういう道があることを教えてもらいました。今の看護師は病院だけじゃなくて多様なニーズに合わせてフィールドがたくさんあるよって。でも今辞めて新しいところでまた人間関係を1から築いて仕事を覚えて勉強してという気力がそこまでないのでしばらくは今のところで頑張ろうかなって考えています。
お母さんは「はよ結婚し！」とか言うけどそんなこと言ってる場合じゃないというか自分のことでいっぱいいっぱいなので放っといて欲しいな。なんでそんな言葉が出てくるんだろう。心配してくれてるのはありがたいけど、私はそうじゃないよってこと平気で言ってくるようなお母さんやからな。私が自分の気持ちをあんまり話さないからそういう食い違いがあるのかな。だからまぁ長い時間一緒にいるのがしんどい。
今月は関ジャニ∞の振替公演と凱旋公演が京セラであるのでそれを楽しみに頑張りたいと思います。あとは環境を変えてみたくて引っ越ししたいなって思ってるので、調子がいいときは色んな間取り図見て想像を膨らませています。そして猫飼いたい。(これもお母さんには反対されてる)
こんな感じだから本当に丸ちゃんがwebでラーメン食べた！とか書いてくれて写真までつけてくれるのめちゃくちゃ癒される。かわいい。美味しいもの美味しいと思って食べられるのって幸せやんなって思う。ありがとう丸ちゃん。
おやすみなさい。
