昨日友だちとユニバに行ってきました。
関ジャニ∞がクリスマスのアンバサダーをしているということで天使のくれた奇跡を見るために行きました。学生時代にバイトをしてたので数年前まで毎年見てたこのショーも終わっちゃうのか～と思うと感動も一入でした。
ショーはめちゃくちゃよかったです！
メンバーそれぞれのサインとメッセージも見られたし、関ジャニ∞もこのショー観たんやと思ったら嬉しくなりました。めっちゃ寒かったけど行ってよかったな。ホットチョコレートが沁みた。絶叫マシーンは乗れないのでハリドリはごめんなさいした。
そんな楽しい昨日を過ごしたら今日は反動で無気力になっていました。
なんかそうなるやろなって思ってたけどこれがほんまに嫌や！だから出かけたり予定入れたりするのやめたくなるんやけど、そんなことしてたらまた8月の頃みたいになりそうで怖いからなんとか耐えてます。それにその時は本当に楽しめてるから！
そして今日は夢を見たんやけど、教室みたいなところでいじめられてて逃げる為に走り出したら包丁投げられながら追い掛け回される内容やった。怖くて疲れた～(笑)寝て疲れるって何なのか。またこれで寝るのが怖くなるな～もう～。
それでなのか分からないけど昼間はいきなり悲しい気持ちになってボロボロ泣きました。泣けるのはいいこと、感情を外に出せてるということやからって自分を納得させています。情緒よ、頼むわ。まぁしょうがないな。
そういえばこの間病院行った時に、その時はすごく元気でやる気に満ち溢れてたから先生に「はやく普通に働きたいんですけど先生！」って言ったら「まぁまぁ、ゆっくりいこう。ゆっくりの方がいいよ。」って冷静に言われた。今更思いだしてちょっと恥ずかしい(笑)それだけ自分が焦りすぎてるということが分かったからよかったよ。
普通に焦るよね、もうどれだけ時間経ってるんやろうって思うし、みんな普通に働いてるし。頭では理解してるつもりやけど気持ちってそれだけではコントロールできひんものなんやなぁってヒシヒシと感じています。でもさ無理せな次のステップには進まれへんやん。自分は無理したらいけん時期やからって自分のこと甘やかしてたらもうそこから抜け出せへんくなりそうで、それであんまり今の自分を認められへんのかもしれません。抑うつはセロトニン不足でなるから、そういう仕組みやから気持ちでどうにかなるもんじゃないからって思うしかないかな。易疲労性もそういうもんやからすぐ疲れちゃうのは当たり前、しょうがないって思うしかないかな。難しい！
今日は好きなもの食べていい日にしよう！(割といつもそうやけど！)
