何があったってわけじゃない。
けど私はやっぱり役立たずなので生きてるのがツライ。
朝起きて顔洗って歯磨いてニュース見てご飯食べて洗い物して掃除してお昼寝して嫌な夢見て今日何もできなかったなって思って。何のために生きてるのか全然分からない。
普通はみんなが働いてる時間に何もしてなくて本当に何もしてなくて、勝手に色々考えて不安になって、どうしたらいいのか分からない。
職場復帰に向けて日中は外に出てちょっとでも太陽の光を浴びて体を動かして汗かいて疲れて湯船に浸かって、ご飯は3食バランスよく食べて、自分のいいところやできたことに目を向けて心の平穏を保ち、夜更かしせずにちゃんと薬を飲んで夜寝て、そういう日を過ごさなくちゃいけないのに。
どうしてこんなに分かってるのにできないんだろうか。
悲しくて悔しくてツライ。
本当は早く仕事したい。それと同じくらい怖い。また迷惑をかけることになるのではないか、戻っても仕事のこと細かく思い出せるか分からないし、逆に気を遣わせて変な感じになったらどうしよう。そうなったらきっとそんなの私がそこにいるだけでダメなのだろうな。
また出勤できない朝がきたらどうしよう。そうなったら今日休みますって電話するの嫌だな、またあの罪悪感を胸に1日過ごすことになったら嫌だな。
働きたいのに働きたくない。
職場のみんなに会いたいのに怖い。
別にいじめられたりもしてない。
嫌いな人がいるわけでもない。
そんなに頻繁に怒られるような年数でもなくなった。
仕事の内容も好き。むしろこれがやりたくて今の職業に就いた。
理想の職業だし職場の人間関係もいい。
なのにこんな風に思う自分が嫌いで仕方ない。
泣いたってなにも変わらないのに泣けてくる。
私は何もできない役立たずだなという気持ちだけいっぱいわいてくる。
自分を守れるのは自分って、確かに思った時もあったのになんで。
一呼吸おいて深呼吸してできるだけ冷静になったつもりで思ったのだけど。
今の私、仕事以前に生きることだけでいっぱいいっぱいなのではないか?