こんばんは。
気がつけばもうすぐ8月も終わりますね。早かったですか？ようやく終わるって感じですか？私にとってこの8月はかなり重要な1か月でした。
9月から常勤のまま働くか、パートになるか、辞めるかの三択でどれにするか決めないといけなかったから。9月からどう生きていくか決めないといけなかったから。
8月入って時短でさぁ働くぞとやる気満々で常勤の日数分シフトはいれて貰っていたものの、振り返れば週2回が限界というなんとも情けない現実やった。仕方ないんよ、こればっかりは。分かってる。こうなることもなんとなく予想できてた。でもほんのちょっとの可能性にかけて、9月からも常勤で働けるかもしれない可能性にかけてやってみたかってん。だからショックやけどやってみてよかった。それに3月から休職してて8月に出勤するときの緊張ったらない。出勤できたのがすごいって師長さんに褒められてにやけたくらい嬉しかった。まず常勤の日数分シフトを入れてもらうという行為自体が今の私の状態からしたらぶっ飛んでるということがここで理解できた。誰か止めてよ！(自己責任)
こうなってくると選択肢の1つである常勤はもうできなくなってしまう。なのでパートで残るかと考えた。今の体調だと入れてまぁ週2回で時給×時間数でざっと計算しても今傷病手当でもらってる金額の半分くらいっていうことが分かった。それは全然生活できひん金額やった。それに気づいた私、絶望ですよ。いや、もっと早くこうなった時のことぐらい考えとけよなって思うんやけど、その時は「その日もしくは次の出勤日に仕事に行けるか行けないか」で頭がいっぱいやったからそこまで気を回す余裕なんてちっともなかった。仕事行けたら行けたで家帰ってきて疲れて寝て、起きたらご飯食べてシャワーして薬飲んで寝る生活ですよ。行けんかったら仕事休んでしまったという罪悪感と自己嫌悪で1日終わるから仕方なかったといえば甘えかもしれんけど、まぁどうしようもなかったよなと思う。
じゃあどうしたらいいのかということで経験者に聞くのが1番早いと思った私は、ツイッターで知り合った今では一緒にライブに入るほどの仲になった友だちに連絡をした。何でも知っとるな！すごいわ！私が知らなさ過ぎたんやけど！(笑)ちゃんと相談に乗ってくれて、正社員の期間をなんとか延ばしてもらって傷病手当をもらえる期間を延ばしてもらう方法を考え付いた。それならいけるかもしれない。そう思って職場の師長さんに相談した。このままでは私、9月から収入がなくて生きていけませんと…そしたら画期的なアドバイスをいただき、事なきを得た。
私は8月末で今の職場を退職することにした。
約5年間、新卒で知り合いも誰一人いないこの病院に飛び込んでよくここまで続いたなって自分でも思う。なんでここまでやってこれたかって、やっぱり職場が私にとってちょうど良かったからやったんやなって思う。嫌になって離れるとか、次のステップへ踏み出すために辞めるとか、家族の関係でとかじゃないからやっぱ悔しいし寂しい。やれることはやったってできるだけ思うようにしてるけど、心のどっかではもっと頑張れたんじゃないか？そしたら辞めずに済んだんじゃないか？って思う。しかも体調が悪化したから辞めるんじゃなくて、生活ができるように環境を整えた結果、退職することが1番いいという結論になったから、せっかくこれからやったのになっていう気持ちがある。でもこういう結果になったことに後悔はしてない、納得もしてる。ただ自分の限界やったということが悔しい、それで職場を離れないといけないのが悲しい。
けど現状的には、仕事行き始めて生活リズムは狂いまくって夜もなんかあんまり寝れてなかったから遅かれ早かれこうなってたんやとは思う。むしろ早くこういう結論が出せてよかったと思うところもある。だから自分が気づいてないだけでほんまに限界なんやと思う、たぶん。私、自分のことよく分かってないからある程度実害が出ないと気づかんねんな…(笑)笑いごとちゃうんやけど！
傷病手当はずっと出るわけじゃなくて出る期間が決まってるからそれが切れたら雇用保険(いわゆる失業手当)を貰いながらパートなりバイトなり短時間からやり始めていくことになると思うから、それまではのんびり過ごそうと思う。その時にどこで働くかとか看護師に戻るのかとかそういうメンタルに追い打ちをかけるようなことは何も考えずに休養を最優先にしようと思う。まぁでも意外と退職するって腹くくってからはめちゃくちゃスッキリしてる。何かから解放された感じがする。きっと3つあった選択肢の中から1つちゃんと選べたからやと思う。1番ないわと思ってた方向やけど！でもなるべくしてなったって感じ！
歩いていく道が決まれば後は歩くだけやし「この道は好きなだけ好きなことしていいし好きなペースで進んでいいし立ち止まってもいいですよ！」っていう感じやから今から何しよう！ってちょっとわくわくしてる自分もおる。いっぱい寄り道してやってみたかったことやって時々落ち込んで、充電して段々自分を立て直していきたい。たぶん潜在意識の中では、ずっとこうしたかったんやろうなと思った。自由になりたかったんやと思う、今となってはね。横山さんが明日はどっちだっていう番組で「本当にこれが正しかったのか？これでよかったのか？ってなった時に人生は1回しかないから、自分の選んだ道が正しいんやという風に、二重丸、花丸にしてやらないといけない」ってこんな感じのことを言ってたのをすごく覚えてて、今がまさにその時やなとグッときた。
私も花丸にできるようにしたいな。病気をコントロールして社会復帰できるようになった時に、ヤスくんじゃないけど、この経験があってよかったって思えるようにしたい。無駄な経験なんてないしね。えらいポジティブ志向で語ってしまったけど。根本はこうありたいなっていう今の気持ち。
ただ、こんな形で退職ってなってしまったから突然いなくなるみたいな感じやからお世話になったスタッフの方々には直接挨拶もできひんので、せめてお手紙を書こうと思ってます。まぁ体調みながら、無理はしない範囲で。こんな淡々とブログ書いてるんやけど自分のなかでちょっとこれはヤバいなって思ってる点があって、うつになった時にさっさと辞めて手当もらいながら療養することもできたのに、常勤にこんなにこだわってほんまに最後の最後のチャンスまでトライしてあかんかって悔しいって思ってるのに、スタッフのみんなともう一緒に働かれへんのがめちゃくちゃ寂しいって思ってるのに、ちっとも涙が出んのよ。心が疲れ切ってる感じがするからそれでかな。感情が動かんっていうか。喜怒哀楽が感じられへんねんな～。ちょっとそれが嫌な感じ。
