お久しぶりです。
またもや久しぶりのブログとなりました。
もう9月も半ばを過ぎたんか～って感じですがまだまだ毎日暑いですね。
このままだと9月のことも嫌いになりそうです。
前回の記事を書いた5月からこれまでなんやかんや色んな事がありました。
まず5月でコロナの派遣の仕事が終了しました。
そしてなんやかんやで仕事の掛け持ち生活をすることになりました。
1つはやりたかった仕事。(看護系の仕事)
本当は常勤を希望していたけれどその時は非常勤しか取ってないとのことでした。
オープニングスタッフなので働いているうちに常勤へ変更の可能性もあるとのことでそれなら…と入職しました。
もう1つは生活費の確保のための仕事。(事務系の仕事)
1つ目に書いた仕事がどれくらいシフトに入れるか分からなかったことと
時給もそんなに良いとは言い切れない内容だったので掛け持ちせざるを得ませんでした。
こんな感じで初めての仕事掛け持ち生活が始まりました。
自分で決めたとはいえ新しく何かを始める環境がめちゃくちゃ苦手なのに
2つも始めるということになって憂鬱の極み。
開始時期が1か月ずれたのが唯一の救いでした。
まず6月に事務系の方が始まりました。
こちらはバイトと派遣がたくさん居る職場で年齢も大学生から年上の方まで幅広くいる環境でした。
一緒に入職したメンバーは大学生とフリーター(明らかに以前事務系の仕事してたやろという所作)の方でした。
最初の研修期間はそのフリーターの方と自分を比べてしまって
ちょっと来るとこ間違ったかも！！！！！！！！と毎日思ってました。
それでしんどくなっていましたが研修が終わるともうそこからは
個人の作業の世界だったので無事解き放たれました。
しかもそのフリーターの方はバリバリ事務の経験者で
転職の合間のバイトでここに来ていたことが判明し比べるなんておこがましい限りでした。
最初の数日だけ激しく気持ちが落ち込みましたがあとはやっていくうちに慣れていきました。
この仕事は時給良し、労働環境良し、人間関係良しですがノルマがあり
基準値よりも成績が悪いと契約終了となってしまうというなんとまぁ
これまた安定感に欠ける仕事なのでした。
私としては最終的には看護系の仕事の常勤になることが目標だったので
できれば常勤になるまで勤めたいなぁでも未経験の業界やし無理なら仕方ない
雇ってもらえる期間はしっかり仕事してお給料いただこうと
デメリット的な部分は受け入れることができました。
7月からは2つ目の看護系の仕事が始まりました。
こちらはオープニングスタッフでみなさん初めましてで手探り状態。
自分も含めてみんな看護はできるけど業務に関してはバタバタしている感じでした。
私は夜勤がメインで事務の仕事を週3日、こっちの夜勤を週1回という配分で働き始めました。
1か月ほど働いてみてもまだまだ落ち着かず週1回しか勤務してないのに
その行き当たりばったり感に不安が増していきました。
そもそも面接で聞いていたより業務量が多岐に渡っていて仕事の時間外にも連絡がバンバン着ました。
おまけに上層部の人間がパワハラまがいの発言をしていたのを知って完全に信用をなくしてしまいました。
そもそも私の希望は常勤で働くことだったので
今のこの会社で常勤になったら…と想像するとしんどくなる未来しか見えなかったのと
会社自体が常勤をほとんど置かない方針っぽかったので辞めることを決めました。
もちろん私の性格上ほんまにそれでいいのか考えすぎて
すんなり決められるわけもなくモンモンしながら友達に相談したり
手元に残ってる頓服の抗不安薬を飲んで出勤したりしました。
最終的には薬飲みたくなるくらいしんどいんやというのと
この会社で常勤になりたいという気持ちがなくなったと気づいたことが決め手でした。
結局辞めますと報告してからはすんなり事が進み1か月と少し働いて離れました。
なので今は事務系の仕事だけしている状況です。
離れてみて思ったのが私は看護師であることをアイデンティティとしてたのだなぁということです。
看護師として最前線の現場にいなくとも「その経験を活かした仕事をしている自分」を手放したくなかったんやなと思います。
今は全然看護師と関係ない仕事をしていてしかもバイトで
社会の一員として情けない気持ちと一旦看護師を手放すことができた喜びと
これからどうしようという不安でぐるぐるです。
バイトでも派遣でも正社員でも働いて生活しているだけで偉いんやで
という気持ちでいたいのですがなかなかそう思えず苦しんでいます。
きっと正社員になっても他の同年代の人はもっと長く勤続していて
私は周回遅れのようなもんやと思ってしまうのだろうな。
なんで人と比べてしまうのでしょうかね。
別に周回遅れでもいいのにね。
人にはそれぞれ背景があってすべて同じ状況の人なんかいないのに
比べても何の意味もないのに。
情けなく生きたっていいのにな。
プライドが高いのでしょうね。
ひとまずそんな感じで生きております。
バイトも毎回ノルマ達成できる保障はないのでいつまでいれるか分かりません。
なので次の場所を見つけないといけないのですが
7月に消耗した精神がまだ回復できていない感じがします。
それでもう生きるのがしんどいとなっています。
人生しんどすぎ！とよく思いますが主語がでかい時はだいたい精神的にしんどい時です。
一応年内はこのままでいられそうです。
これからどうしようかな(不安)という気持ちがほとんどですが
これから何でもできるぞ！選択肢はいっぱいある！という気持ちも少なからずあります。
ほんのちょっとだけですが。
できればこの先は常勤で働いて精神的にも収入的にも安定した生活を送りたい。
加えて季節の変わり目なのもあってか最近よく気分が落ち込みます。
でも美味しそうなアイスは食べるし月見バーガーを待ってたし
日本代表のサッカーの試合を楽しみにしてたし
好きな友だちとは遊ぶし阪神優勝してセールには行きました。
人生しんどいなもう嫌やなって思う自分と何かを楽しもうとする自分が共存してて
相反する感情を抱えることもあるよなと人間であることを実感しています。
せめて早く涼しくなって過ごしやすい気候になって欲しいな。
秋になったらノスタルジックな空気に飲まれて
それはそれでなんとなく寂しい気持ちで過ごすのだろうな。
私みたいな人間はきっとどんな状況であれ何かに悩んで
何かに不安を感じてそれが大きな存在になってしまうのだろうな。
やっぱり自分をひとくくりにしてしまおうとしているので主語がでかい。
