もう7月になってしまった。暑いですね。クーラガンガンです。
体調の振り返り？みたいなブログはせめて1か月に1回は更新したかったのにな。
別に誰に言われるでもなく自分で勝手に作ったルールです。
とにかくまぁ6月はとても忙しかったです。
最近、ここ2週間か3週間くらいあんまりうまく眠れません。
疲れてるのに眠れません。
眠れませんと思ってるから眠れないのか。(自己暗示的なもので)
明日も仕事やと思いながらベッドに入り、明日はどう仕事しようか考え、どうしたらもっと職場環境が良くなるのか考え、自分の立ち振る舞いとか仕事のできなさを嘆き、明日のことは明日仕事の時間になってから考えたらいいかとなり、寝ようと思って頭を空っぽにするように意識して、そんな集中力が続くわけもなく気づいたらまた仕事のこと考えてを繰り返して目が冴えて寝付けません。
おまけに円形脱毛症になる夢を見たりうどんくらい太い白髪が生える夢を見たり、泣きながら目が覚めるような日もあったりしました。ちなみに夢占いで検索してみたらストレスが溜まってると出てきました。 そうでしょうよ。
ついこの間なんかは自分がとっても役立たずに思えて大泣きしました。あとは確実にお酒を飲む量が増えました。部屋も汚いし、良くないなと思いながらも仕事には行けているし！大丈夫！と思っていました。(今振り返ってこれを書いていますが全然大丈夫じゃなくて草です。)
そんな感じで残っていたメイラックス(抗不安薬)を飲みながら、まだ大丈夫！ってなもんでだましだまし1日ずつ乗り越えて仕事に行っていたわけですが、とうとう出勤できなくなりました。
ある日朝起きて、あー仕事やと思いながら歯磨きしてテレビつけて。
喉がつっかえるなぁとか思ってたらそこからえずくのが止まらんなって1人で朝からオエオエ。全然笑われへんねんけど泣きながら笑うしかないくらいえずく。
どう考えてももう限界やんと気づいて仕事を休みました。
そしてそのまま精神科に電話して予約を入れました。
1日休んだところで明日からまた元気に出勤できるのか？と考えたところ答えはNOだったので病院へ行き、休職の診断書を書いてもらおうと心に決めました。たぶん迷ったまま行ったらまだ行けそうな気持ちになりそうで、また当日欠勤しかねないなと思いました。
この時には、当日欠勤してもうた…常勤になる時に当欠だけはせえへんように気をつけないとって思って働いてたのに…と不安がモンモン。こんな急に休んでシフト誰かが埋めてくれたのかな…迷惑かけてしまったな...と罪悪感がモンモン。
そんなこと考えてるから余計に止まらないえずき。
自律神経がいかれてるんやと思い立って温かい飲み物を飲んで落ち着きました。
落ち着いた後にもやってくる罪悪感の波。
もう早く受診の時間になってくれと思いながら過ごしました。
精神科に行ったのはなんと約半年ぶりくらいでした。
半年も行ってなかったのかとビックリしました。
先生は診察室入ると同時に「調子はどうですか～」と。
私が「お久しぶりです」と一言声をかけると「あれ、そうやったっけ？」とケロっとしてました。
いや、診察前にカルテ見んかい！
でもまぁそれくらいの距離感がちょうどよかったのかな。
少し談笑して今の自分の現状を話しました。
まずは前回の受診から今までよく頑張ったねと褒めてくれました。
そっか、半年くらいメンタルの不調起こさずに過ごせたのは褒められることなんやとそこで分かりました。
最近また仕事のことを考えすぎて眠れなくなってきたこと、上司の愚痴を聞かされるのにしんどくなっていること、仕事の内容が看護・保育・事務(雑務)に渡っていて毎日これでいいのかと不安に思いながら働いていることを話しました。
先生はうんうんと話を聞いてくれて、それは上司にエネルギー吸い取られてるんやと思うよと言われました。しんどい！しんどい！話聞いて～！って来る人は大体元気なのよとも言ってました。思い当たる節しかないです。これを機に上司にはうつの事を伝えたので断りやすくなるはずやから、今度からはもっと早く家に帰れるようにがんばろうと思います。
以前出してもらったメイラックスが結構家に残っててと話をすると、先生曰くメイラックスは不安を抑えたりちょっと眠りにくい時に使ったりすると良いけれど、気分の落ち込みにはさほど効果はないとのことでした。
メイラックスは抗うつ剤を飲んでも不安が続く時に飲んでくださいと言われました。
また薬を飲むことになりましたがこれで楽になるならまぁいいかと思います。
眠剤は楽に眠れるから好きです。(依存に要注意な思考しとる！)
診断書も出してもらい、これで少し休めるとホッとしました。
血液検査は最近してる？と聞かれて全然してないので正直に答えると次の次くらいにやることになりました。先生は肝機能を心配してましたが、もうそれは爆裂に上がってそうな予感がします。
なぜならこの4月からまともなご飯を全然食べてないからです。もう毎日コンビニかウーバーですからね。時々スーパーのお惣菜。休日も料理をする気力なんてものはなく...。お酒も良く飲むようになっちゃったし、運動なんてもちろんしてないですし。
そんな感じで受診を終えました。自立支援医療はまだ使えるみたいで良かったです。手続きのために役所に行かないといけなくなりましたが、ありがたい制度ですよ本当に。
職場にも連絡し、ご迷惑おかけしますが休職しますとお伝えしました。
しばらくは自分のために自分をゆっくりさせようと思います。
休職決まってからは毎日ベッドに這いつくばっておりました。
起きてたら余計な事ぐるぐる考えちゃう時があるからな。
昨日はちょっと回復してトイレ掃除しました。お風呂にも浸かりました。
今はもうそういうので十分だと思うようにしています。
しんどい時は無理せずくたばる。
ちょっと元気な時は片付けや掃除に取り組む。
やる気になったら料理する、湯船に浸かる。
調子がいい時は映画やドラマを観て娯楽を楽しむ。
それでいいのです。それでいいよね。
今日は朝いつもより早く目が覚めて良かったのですがなんだか調子が悪いです。
抗うつ薬飲みだしてまだ日が経ってないからでしょうか。
喉のつっかえ感が取れんくて手こずっています。
今の正直な気持ちを書くと自分が情けなくてしょうがないです。
なんでこんなことになってしまったんだと思います。
自己嫌悪が酷いです。
自分がちょうどいいかも！と思いながら働けていたのって助産院のパートをしながら派遣のバイトを掛け持ちしていた数か月だったと思います。
そのことをを思うとそれを手放してしまったことに後悔です。
常勤になって今こんなにしんどいならあのままでいればよかったって思います。
でもそんなの常勤にチャレンジしてみないと分からんかったことなので今更とやかく言ってもしょうがないですよね。
それにこれから楽になっていくかもしれないし、しっかり考えてみてやっぱり常勤から離れたいと思うかもしれないです。
どっちみち今の不安定な情緒で考えることではないですね…たぶん。
もうしんどいな、なんか。疲れましたね。
