瞬きを忘れて

関ジャニ∞丸山隆平さんのファン

ビールはおいしい方がいい

涙の数だけ強くなれるなら私は今最強かもしれない。

情緒不安定になって久しぶりにボロボロ泣いた。洗濯物を干しながら。

干し終わってハァとため息をついて椅子に座って泣きながら洗濯物干す自分を思い出して少し冷静になって疲れたなぁと思った。なんで洗濯物干しながら泣いてんねん。

 

今日は本当は同僚何人かとご飯に行く約束をしていた。恐らく風邪を引いてしまった。病院には行っていないので分からないけどたぶん風邪。

滅多にそんなことにはならないのによりによって声が出なくなってしまい更に輪をかけてメンタルも落ち込んだから当日キャンセルした。

同僚は私がうつ病なことを知っているからいつも通りに接してくれた。その対応は今の私にとってはありがたく優しさを感じた。

当日キャンセルをしてしまった自分に対してまた罪悪感や嫌悪感がわいてくる。

「風邪だから仕方ない。声が出ないと喋れないし。喉痛いとご飯がおいしいかも分からないし。誰かにうつしたらいけないし。みんなは働いてるし。患者さんを相手にしてるし。きっと今の時期は新人さんの教育とかでより疲れてるだろうし。人手が足りないって師長さん言ってたし。それに私はお酒禁止されてるから気を遣わせてしまうかもしれないし。話についていけないかもしれないし。ぼーっとしちゃうかもしれないし。そしたら私がいない方が盛り上がるかもしれない。」

私の頭の中を要約して端的に文字にしたらこんな感じだ。

風邪からこんなに自責の念までよくこじつけられたものだ。

~たら~れば、もし~なら、が大得意である。もちろん悪い意味で。

私のこんな風な頭の中を知られてしまったら周りからどんどん人がいなくなってしまいそうだから頭の中のことは心の中にいつもは仕舞っておくけれどキャパオーバーなのでネットの海に放り投げる。

 

そう、全部うつ病が悪いのだ。

病気のせい。そしてついでに風邪のせい。

前回のブログに書いたように先生から長期休職を言い渡されたおかげで、ようやく病識が持てるようになった私は、今まで自分のせいだけにしてたところをちょっとだけ病気のせいにできるようになった。

はやく治してみんなで楽しくお酒が飲みたい。

そう思った私は思い立って「うつ病」でググった。

今までも何回もうつ病の発症機序や治療方法や薬の種類や作用のしかたまで調べた。

調べたけど全然頭に残ってなかったので今一度調べた。

はやく治したい一心で。

おいしいビールが飲みたい一心で。

 

厚生労働省のホームページや製薬会社のホームページを閲覧した。

そこには「心が弱いから周囲に甘えているからうつ病になるというわけではありません」と書いてあった。そして神経伝達物質がどうのこうのと書いてあった。

それを読んで思い出したことがあった。

うつ病を発症してお母さんに伝えた時「〇〇(私の名前)はまじめやからなぁ~」と言われたこと。大好きな先輩にいろいろ話を聴いてもらって「〇〇のいいところではあるけど、まじめなんやろなぁもっと適当でいいと思うけどなぁ」と言われたこと。そう言われた時は「私は真面目という風に見えているんだなぁ」ぐらいにしか思ってなかった。真面目と言われて嫌な気はしなかった。なにせ自分の性格はTHEマジメだと自分でも思っている節があるから。自分のこと見てくれてる人がいてよかったと思った。

 

けど本当はその心の奥で「真面目にがんばることがいいことだと思って今までやってきた自分がダメだったのか。適当にできなかったからそのせいでうつ病になってしまったのか。」と思っていたことに今やっと気づいて、それで涙がもう勝手にボロボロ出てきた。きっと全然2人とも私をいじめてやろうとかそういうつもりで言ったのではないことは分かってる。むしろ逆に「頑張ってたの知ってるよ!肩の力抜いていいよ!」という気持ちで言ってくれたのだと思う。気にかけてくれていつも見ててくれてありがたい。恵まれているなと思う。

ただ、真面目に頑張って周囲に認められたい、お母さんに褒めてもらいたい、そうやってこれまでやってきたのにそれがいけなかったのか。じゃあどうすれば…そんな風に思っている自分がいることに気づいた。今こうやって見ると真に受けすぎだと思う。

 

もうこうなってくると無意識に自分を責める癖がついてるなと思う。本当に自分が思ってることに蓋をして自分でも気づいていない。重箱の隅をつつくようにあらゆるところから無意識のうちに自責の念を抱えて膨らんでる気がする。

そりゃあ相手がどんな間柄の関係であれ人に会うことに疲れるわなと納得した。うつ病になってから誰にも会いたくないと思う日が増えた。それは病気の症状に疲労感があったり無気力があったりするからだと思っていたけれどそれだけじゃなかったな。だからといってこれからどうしたらいいのかは全然分からない。でも1つ蓋を開けられた、それだけで私の中では大きなできごとだなと思う。もっと正直でもいいのかもしれない。人に気を遣うあまり自分に対して大丈夫って言い聞かせ過ぎてたかもしれない。だから涙が出たのかな。

 

あとはその閲覧したホームページに「休養が大事」とか「あせらずゆっくり」とか書いてあって改めて「休むことは悪いことじゃないよ。むしろ必要なことだよ。ちゃんと根拠もあるよ。」って言われてる気がして不安とか焦燥感とかあからさまに感じてたわけじゃないけどホッとした。で、ちょっと泣いた。

 

後はやっぱりうつ病は自殺にもつながりやすいことが統計データとともに書いてあった。やっぱりそうなんやと思いながら読んでたら「自殺はしないでください」って書いてあった。「どんなタイプのうつ病でもいい方向に向く日は必ずあります」って書いてあってまた泣いた。なんでこうなっちゃったんだろう、いつまでこのままなのだろうって不安でしょうがなかったから「必ず」という言葉にグッときた。

 

それで洗濯物が終わったアラームが鳴ったから渋々泣きながら洗濯物を干した。洗濯物を干せた!私は人間泣きながらでも洗濯物は干せるんだなと思った。あと、うつ病のことはやく治さなきゃと思ってたけど、別にはやく治さなくてもいいかなってちょっと思った。でもおいしいビールははやく飲みたいな。

 

おわり

 

あ、たぶんこれからも病気のことブログに書くのでカテゴリー新しく作りました。

生きるとは?死ぬとは?

日付が変わったので昨日の話になる。お昼過ぎに梅田の高いビルの上から女性が飛び降り自殺を図って亡くなったそうだ。ゴールデンウィークということもありたくさんの人がいるところで彼女は飛んだ。すぐにツイッターのトレンドに入って私はそのことを知った。

 

拡散される動画や写真。不謹慎だ、不快になったなどのコメントがどんどん流れていく。彼女はどんな気持ちで飛び降りたのだろう。それで楽になれたのだろうか。後悔はしたのか。私はぐるぐる考えているうちに喉が詰まるような感覚に陥った。急いで抗不安薬のリーゼを飲んだ。

 

私は飛び降りた彼女のことを何も知らない。たまたまSNSに上げられた動画を見て昨日、大勢の人が見る中で自殺した女性が1人いたことを知っただけだ。ここで何を書いたって机上の空論に過ぎない。

 

でもなぜだか考えずにはいられない。死にたくなるほど苦しんだのだろうか、彼女の中で何かを解決する方法が自殺しかなかったのだろうかとか。後ろ向きに飛んだのは怖かったからかな、下にはたくさんの人がスマホを自分に向けていてそちらに飛び込みたくはなかったからかな。それともそんなに上からだったらそんな姿も見えないのかな。もしかしたら怖いとかいう感情の全く逆の気持ちだったのかな。警察官の説得が50分ほどあったようなので訳も分からず飛んだというよりも、迷いがあったのかもしれないな。勇気を振り絞って飛んだのかな。私はそう思って泣いた。

 

動画や写真を撮ってSNSに投稿した人たちはどんな気持ちなのだろう。珍しいものが見られたことや、再生数やRTやいいねがどんどん増えていくのが嬉しいと思うのだろうか。興味本位で投稿したらたくさんの反応を得られて興味があるのは自分だけじゃなかったと安心するのだろうか。

 

どちらも自分がどちらかの立場に立たなければその気持ちは分からないし必ずしも同じ気持ちになるわけではない。全て寸分の狂いもなく同じ気持ちになることなどない。人の気持ちなんてわかることはない。

 

でも私は考えてしまう。自殺したのが「若い女性」だからだろうか。はたまた自分が精神的な部分において現在治療中で、もしかしたらいつか彼女のような立場に立つ時が来るかもしれないことを少しでも考えたことがあるからだろうか。ちなみに希死念慮はない。精神疾患は自殺の要因として特に重要といわれているため、もしかしたら自分もいつか死にたくなるのかなと考えた程度である。

 

死ぬことを考えるということは同時に生きることを意識することになる。私は自分が患者の立場になってから、自分にとって生きるってどういうことなのか?私とは何なのか?と考えることが多くなった。暇だからだろうか。理由は何にせよ、自分の人生や生き方や自分って一体何者なのかということをよく考えるようになった最近の私にとってこの出来事は深く心に刺さった。

 

それと同時に看護師という立場で、死ぬことを考えている人と対峙した時にどうしたらいいのか考えてしまう。最近、妊産褥婦のメンタルヘルスについて注目されていて、精神疾患の既往があるかのチェック、2週間健診の導入(こまめな健診で介入を増やす)やエジンバラ問診票の活用(産後うつのスクリーニング)など実際働いている中でもメンタルヘルスに関して注意深く関わらなければならないと意識することが多い。実際、私みたいなものでも希死念慮のある患者さんと関わったこともあった。そういうこともあってか個人的にこれは他人事ではないという感覚がすごくある。

 

そんな風に休職中の今は仕事のことは考えないでおこうって思っていても考えてしまう自分にうんざりしてしまうけれど、ちゃんと考えるべき時に考えられる大人になりたいとも思う。もういい大人の年齢なのだけれども。

 

勢いに任せて、感情に任せてブログを書き始めたのでこの記事をどう終わらせたらいいのか分からなくなってしまった。毎日仕事で心も体もいっぱいいっぱいだった以前の自分にはなかった色んなアンテナを張って、それから色んなことを考えて、休むときはきちんと休んで、いつの日か病状が回復して現場に戻った時に自分の体験が活かせられるようにしておきたいなと強く思った。

 

亡くなった方のご冥福をお祈りいたします。

WESTV!に行ってきた感想

ジャニーズWESTのライブWESTV!2月16日のお昼の部に入りました。

場所は大阪城ホールでした。座席はスタンドの真ん中より少し後ろでした。なんやかんやでラッキィ7から毎年入らせてもらってて段々WESTに愛着がわいてきています。

2か月前の記憶を掘り起こした部分もあるので記憶の補正で変な方向に行く(?)場合もあることをご了承ください。

 

1.スタートダッシュ!

WESTのライブのセットって毎回かわいくていいなぁって思います。どこから出てくるのかな?どうやって出てくるのかな?ってワクワクするような感じが好きです。コンセプトに沿ったセットがかわいいです。今回はカラフルなテレビのモチーフがめちゃくちゃかわいかったです。ワー!出てきたー!かわいいー!って思ってたら曲が終わってました。


2.ええじゃないか

公演が始まる前にこの曲が流れてて客席の皆さんで歌ってたのが楽しかったです。この曲は手の振りもなんとなく一緒にできたので定番曲はやっぱり楽しいなぁ!と思いました。


3.パーリパーリパリ -カタカナを叫べ-

変な曲でした。アイドルの変な曲好き!エビバディゲッダン!


4.アカツキ
5.Drift!!

かっっっっこいい!!!!!WESTのライブにはこういうのを求めて来ていると言っても過言ではないです。Driftのダンスが車の運転を彷彿させるような振り付けで気づいた時にそういうことか~と思いました。アカツキは手をにぎにぎするダンスが印象的でした。衣装もダンスもかっこよかったです。


6.赤いマフラー

ジャニーズWESTめちゃくちゃ歌上手いからもっとハモリを活かした曲も聴きたいなと思いました。


7.VTR、コントコーナー

コント笑いすぎて泣いたぐらいおもしろかったです。乙女座の2人めちゃくちゃおもろいですね!テンポとキャラがめっちゃいい!登場した時に桐山くんの乙女スイッチ入った瞬間が分かってよかったです。二の腕ムチムチのプリプリな乙女だった…。WESTのコントめちゃめちゃ好きです。VTRもテレビ番組みたいな感じでWESTVの世界観がまとまってておもしろかったです。重岡くんのパンダがよかったです。


8.粉もん

コントコーナーの星座さん衣装で粉もんカオスでよかったです。粉もん好き。


9.月詠

演出がとてもかっこよかったです。メインステージにでっかい布の幕が下りてその後ろで小瀧くんと桐山くんが殺陣のようなパフォーマンスをダンスの中に取り入れてて、客席からは影が戦ってるみたいに見えるという演出でとにかくかっこよかったです。(相変わらずの説明能力のなさ)


10.僕らの軌跡


11.ズンドコ パラダイス

この辺からスタトロだった気がします。スタトロ2~3列目くらいやったのでめちゃめちゃ近くでメンバーのこと見られました。濵ちゃんの細いけど筋肉質な肌感とか重岡くんのキラキラ笑顔(歯多い)とかあとは神山くんの男らしいわき毛とか…人間やなって…生きてんだなって…。


12.プリンシパルの君へ

この曲めっちゃかわいくて好きです!小瀧くんがかわいかったです。


13.Ya! Hot! Hot!

スタトロに気を取られてあんまり覚えてないですが元気な曲で好きです。


14.バンバンッ!!

 ババババンの手の振りができるようになったので楽しかったです。


MC

WESTのMCは誰も嫌な気持ちにさせずに笑わせてくれるから好きです。めっちゃわろたんやけど内容は忘れました。


15.ホメチギリスト

何か分からんけど聞いてたら楽しくて元気がでるって感じの曲ですね!アイドルってこうであって欲しいなって思いました。


16.Jr.コーナー

小さい子がいてて運動会にきた親のような気持ちで見守りました。かわいかったです。一生懸命踊ってた。ちゃんと覚えてえらいね~って一緒に入った4人でほっこりしました。


17.間違っちゃいない

重岡くんのまっすぐな青春の大事なところ集めた感じがたまらんかったです。眩しすぎた。重岡くんのいいところがキラキラに輝いてましたね…。重岡くんって青春の擬人化みたいな印象が私の中ではあります。ちょっと恥ずかしくなっちゃうようなストレートな歌詞で真剣な表情で、3人の演奏もめちゃくちゃうまいわけじゃなかったけどグッときました。


18.ONI-CHAN

あの曲ONI-CHANっていう曲名なんですね!いやぁこんなお兄ちゃんおったらもう最高やろな。ブラコンまっしぐらでしょうね。妹役にジュニアの子が女装して出てることによってコント感が強く出ててよかったです。


19.100% I Love You

かわいらしい感じの曲だった気がします。次の曲のインパクトで記憶が吹っ飛びました。


20.愛の奴隷

上から檻が下がってきてジャニーズWESTのみなさんTMRevolutionのHOT LIMITみたいな衣装で出てきました。衣装うそやろ!?とめちゃくちゃびっくりして一緒に入った子たちと笑いました。攻めるなー!と盛り上がりました。前の曲とのギャップがすごい!


21.アカンLOVE ~純情愛やで~

アカンLOVE結構毎回のツアーでやってる感じですよね?よく聴くし振り付け一緒にやるところも楽しいですね。ボンボンキュボンボンキュボンダイナマイッ!のところの振り付けを恥ずかしそうに小さいジュニアの子がやっててかわいすぎました。そこはかとない純粋さに心が洗われましたよ。お小遣いあげよ(?)


22.YSSB

この曲の神山くんめっちゃ素敵やん。大人しくていい子そうな神ちゃんさんがあんな治安悪そうな曲歌うたっててギャップよ…I got the FLOWの時も思ったけど…もっとください…K-POPみたいな曲(私の中のイメージやけど)が得意なんかな?


23.傷だらけの愛


24.We are WEST!!!!!!!

これは掛け声みたいのがあって一緒に歌う系の曲ですね!覚えて行ったら楽しいヤツ!


25.青空願ってまた明日

爽やかで本編エンディングに良い気持ちになりました。みんな声の伸びがいいよなぁ、歌が聴きやすいです。

 

アンコール
26.OH LA LA
27.人生は素晴らしい
28.ラッキィスペシャ

2回目のスタトロが来たのがアンコールの時やったかなと思うのですが目の前の藤井担の人が指さししてウインクしてもらってて腰抜かしてはったのを見て私もワァーオ!!!!となりました。 スタトロ近かったので確実にその人にやったファンサやって分かって流星くんスゴイ!!!!と思いました。流星くんのピンポイントファンサを目の当たりにしたのはこれで2回目なのですが、あんな丁寧で的確なファンサされたらもう一生ファンやるわっていうくらい素敵でした。流星くんの周りだけ時間がゆっくり流れているかのような優雅さでした。

 

私はジャニーズWESTの中では淳太くんがかわいくて好きだな~となんとなく思っていたのですが、しばらくテレビも見てなかったしそういう気持ちもほとんど忘れてたのですがやっぱりライブ行ったら淳太くんかわいいな~という気持ちになりました。スタトロで前を通って行った時もかわいかったです!

あとスタトロから見た桐山くんはむっちりもちもちさんで素晴らしかったですね…おいしそうにご飯食べるところ見せてみ…(見せてみ?)

小瀧くんはもうキラキラだった。1回もちっとしてた時期を経て痩せてかっこよくなりましたよね?THEジャニーズって感じでスタトロ通っていきました。

 

もうスタトロどのタイミングで誰が通ったかは覚えてないけどやっぱりあんなに近くてメンバーを見られるのはたまらんですよね!数秒という短い時間目の前を通って行くのに全員ちゃんと印象に残ってるもんなぁ。席にもよるけどアリーナ規模のツアーいいなって思いました。

 

あっという間で楽しかったです!

コントで涙出るくらい笑ってダンスでかっこよさに見とれて、ごきげんソングで元気をもらってバラードで歌のうまさを実感して、こんなに楽しいって気持ちでいっぱいになったのは久しぶりでとっても幸せになりました。

 

ライブとは関係ないのですが、関ジュの林真鳥くんがジュニアを卒業して振付師になると聞きました。真鳥くんといえば去年のWESTのツアーで新潟に行った時にファンサをしてもらってからなんとなく名前を気にして今まで過ごしてきていたのでちょっとだけ寂しい気持ちになりました。色んな人がそれぞれの道を選んで進んでいく様子が見られますね。推しは推せるうちに推せという言葉が身に沁みます。

 

後悔しないようにこれからもお金を貯めて徳を積んで日々自担を愛でていこうと思います!アイドルオタクとは青春ですね!

すごく落ち込んで自分を知った日

こんばんは。

春ですね。春の気候になってきてますね。

桜ももう葉桜になってきています。寂しいです。

あぁ~花見酒したかったな~!(禁酒中)

申し訳ないですがまたもや闘病日記です。

次くらいには自分の理想を詰め込みまくったライブのセットリストを妄想しながら考えてるのでそういう楽しい記事を投稿したいなと思っています。

 

その日は心療内科の受診日でした。

先生は優しく色んな話を聴いてくれるのでたくさん話しました。

お出かけの予定がなくてもすごく調子がいいと感じられる日が1日だけあって嬉しかったこと、夜はやっぱり睡眠の質が悪いのか朝起きたら疲れていること、でもお昼間に寝てしまい睡眠時間的には過眠傾向にあること、寝る時に「今日は眠れるかな」と緊張して寝つきが悪いので眠前に処方されてる睡眠剤抗不安薬に加えて前医でもらっていた抗不安薬のリーゼを一緒に飲むと寝やすくなったこと、やっぱり早く仕事に戻りたい気持ちが強くて焦ること、でも客観的に見たら今の状態で仕事の復帰は難しいのではないかと感じていること、全部話しました。

 

先生はうんうんと話を聴いてくれました。

 

まず今処方されているお薬と一緒に前医でもらっていたお薬を併用するのは止めた方がいいということを言われました。飲み合わせがあるようで「それに慣れてしまうとお薬から離れるのが難しくなるよ」と言われました。つまりあの私が苦しんだ離脱症状が強く出るとのこと。そのためリーゼは併用せず今もらっているお薬の用量を増やすことになりました。お薬が増えたことで落ち込みポイントその1です。

 

次に休職期間の相談をした時に素直に働きたいけど睡眠のコントロールが上手くいっていない状況、自分の相反する気持ちを伝えました。そしたら先生には「そんなに急がなくていいから、あなたはひとまず仕事のことを考えずにしっかり休みましょう。夜思うように眠れなくてお昼寝して眠れた感じがするなら今はそれでいいよ。仕事し出したらお昼寝できないからそうなったらちょっと考えないといけないけどね。まず眠れたって思えることが大事だよ。」と言われました。

 

私は夜眠れないことで感じる不安(仕事復帰したらこの感じでやっていけるわけないっていう焦りも!)我慢できずにお昼寝してしまう罪悪感(お昼間に寝ちゃうから夜眠れなくなるのに寝てしまった…みんな働いてるのにぐうたらしてる自分…という気持ち)があったので「今の私はダメダメだ!どうにかしなきゃ!でもどうしたらいいか分からない!」とぐるぐる考えて悶々としながら毎日を過ごしていました。

なのでとりあえず今のところ、この状態は良いんだと思うことができてとても安心しました。確かに全然眠れないな、しんどいなと思ってた時よりは眠れたなと思うことができているのは私にとって大きな一歩だなと改めて思います。

 

それでまぁ休職期間がかなり延びました。それが落ち込みポイントその2です。

もちろん必要だから休職になっているのですが、仕事のことばっかり気になってたのでそこから解放されると思うとホッとした部分もありました。でもそれよりもかなりショックでした。

 

私は前医を受診して1か月休職したあと仕事復帰した時、はやく仕事に戻りたくて先生に頼んで復職しました。自分の現状よりも「社会人なのに仕事ができていない自分」が受け入れられなくて「とにかくはやく戻らなくちゃ」と復職を選択した…と今になってやっと気づきました。「今スタッフ足りなくて病院は困ってるのに申し訳ない」とか「最大のストレスの要因は取り除かれたのに働いていないのは単純に自分の甘えでは?」とかそう思ってる自分が嫌で、そんな自分から逃げたくて「はやく仕事に戻りたい」と思っていたのだなと。あとは「ストレスの要因がなくなればまたすぐ元通りに働けるだろう」なんて病気を舐めていました。今の病院の先生とちゃんと話して気づけてよかったです。

 

そういうわけで我ながら客観的視点の欠如と病識のなさが落ち込みポイントその3です。看護師なのにな…(笑)でも医療スタッフ自分の健康おろそかにしがちなのは医療業界あるあるですよね?まぁでもこの場合の私は看護師じゃなくて患者サイドなので…セーフということで…どうか許してください(?)

 

他のお薬の量は変わらずで、眠剤を飲むタイミングをずらしてみよう作戦でGWを乗り越えることになりました。傷病手当の書類や診断書などの事務処理も嫌な顔ひとつせず対応してくださっていい先生に巡り合えたなと思いました。病院は担当医師との相性だといいますが、まさにそうだなと思います。特に心療内科は先生との相性が大事と聞いたことがあります。引っ越しして病院が変わって今の先生と巡り合えたので、引っ越ししてよかったなって思ってます。

 

職場の上司に電話で休職期間の旨を伝えたらとてもびっくりしていて、声色とか掛けられる言葉の内容からやっぱりスタッフが足りない時期に中堅の私が休むのはどう考えても迷惑やんな…と直接的にそういうことを言われてないにも関わらず直感でそう思ってしまい自分で自分を殴って落ち込みポイントその4を生み出しました。

 

こうして自分の至らなさを痛感した1日でした。

やっとやっと自分の今の状態は「いつも通り」じゃないんだぞということを本当の意味で分かった気がします。私は頑固な部分があるので、なかなか自分の世界に入り込んでしまうと出てこれないのですが今回はたくさんの方々のお力添えでそこから抜け出せた気がします。ありがとうございます。経験値ゲットです。

 

なんかこんな感じで毎日気づいたら色んなことに敏感になって受け止めすぎてしんどくなっちゃうけど、毎日丸の大切な日を読んだらほっこりして癒されてなんていうかやっぱり、あの、自担最高やな!!!!!!!!!

 

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スーパーマンの丸ちゃんへ

いつも助けてくれてありがとう

私より

ぼちぼちは続く

こんばんは。

最近もっぱら私の闘病日記のようなブログになってしまっていますね。

先日のブログの続きです。

 

新しい病院に変わってお薬もガラッと変わりました。前の病院でもらっていたお薬が切れて離脱症状に苦しんでいた私はこれでやっと楽になれる…!と思いました。新しいお薬が出た日はちょっとだけいつもより長く寝られました。よかった~と思っていたのですが、寝つきはマシになったものの長い時間眠れなくなってしまいました。

 

いわゆる中途覚醒というもので寝ている間に何度も目が覚めてよく寝られない状態になりました。マイスリーを飲んでいるときもそうでしたが、私はお薬を飲んでいるのに寝られないという状態がとっても怖いです。毎日今日は眠れるかなって思いながらベッドに入り、3時と5時頃に目が覚めてそこからなかなか寝付けず朝起きなきゃいけない時間には眠たすぎて気力がわかなくて体が動かないようになりました。仕事も全然行けなくなってしまって、これはダメだと思い予定より早く心療内科を受診しました。

 

友だちが夜中目覚めたらラインの相手をしてくれました。その友だちも病気と闘っていて夜中に目が覚めてしまうみたいで、奇跡的に同じようなタイミングで目が覚めていたみたいです。夜中に真っ暗でひとりぼっちで心細い中、とっても心の支えになりました。

 

先生にどうですか?と聞かれて「お薬変わったけどやっぱり全然寝られません、しんどいです」って正直に話しました。お酒は飲んでない?って聞かれたので「全然飲んでません!」と答えました。そしたら先生は偉いねぇ~と笑顔で言ってくれました。まるで子どもをあやすかのようだなぁとぼーっとする頭で考えました。飲みたくなった時もあったけど我慢してこれでよかったんだと思えて安心しました。

 

夜ご飯は何時くらいに食べるの?眠剤は何時くらいに飲むの?飲んでからはどう過ごしてるの?という先生の質問にも答えたら「とっても優等生ですね!」と言って貰えました。そう言われて「まさにメランコリー親和型やん…教科書で見たことあるやつやん…」と思いました。メランコリー親和型というのはうつ病になりやすい性格の傾向のことです。

 

まぁそんなこんなでお薬が増えました。

量とあとは飲むタイミングを変えることになりました。それですぐに元気になって仕事に休まず行ける自信がなかったので、先生に相談して休職もすることになりました。はやく良くなりたいのにまた休職になってしまいました。なってしまいましたって書いてるけど自分からお願いして診断書を書いてもらいました。悔しいです。悲しいです。仕方ないですけどね。朝起きて仕事休みますって職場に電話するときの緊張や不安や申し訳なさや自責の念を考えると休職が1番今の状況では自分を楽にしてあげられるかなと思い決断しました。その決断の背中を押してくれたのも前に書いた友だちでした。いい友だちを持ったなぁと思います。

 

病院を出て、職場に電話しました。人が足りないって上司がすごく言ってたことを思い出して何て思われるかな、こんな時期に休職なんて迷惑でしかないよなってドキドキしながら電話しました。事情を話したら「しんどくなってちゃんと病院行けて偉かったね!ちゃんとご飯食べられてる?」と優しく対応してくれました。また子どものような扱いをされたなぁと思いました。でもそんな言葉をかけてもらったらこれでよかったんだと思えました。今の自分に必要なのは小さいことでも何か自分を肯定することなのかもしれません。他人からそうしてもらったり自分でもこれでいいんだって思うできごとを見つけたり、目標を立てて達成したり。

 

なんでこんなに苦しいのだろう、なんでこんなにうまくいかないのだろう、なんで私はこんなにダメな人間なんだろう、なのになんでみんな優しくしてくれるのだろうって色んなことを考えました。こんなに良くしてもらって周りにちゃんと返せているのだろうか。してもらってばっかりじゃないか。周りにいる人たちみんな輝いて見える。自分もその中に入りたいな。

 

休職して数日経ったけど休職してよかったなって思います。仕事のこと考えなくていいし、途中で起きちゃっても朝寝坊しても大丈夫って思ったら安心できるから。それにお薬が増えてあんまり中途覚醒しなくなりました。よかったです。不安で不安で泣く日もなくなってきました。今の私が何か自分自身を肯定するなら、勇気出して休職を選択できたことです。

 

しんどいことを自覚して助けを求められた自分をほめたいと思います。ゆっくりぼちぼち焦らず急がず慌てないこと。明日は外に出ようと思います。おやすみなさい。

ぼちぼち!

今年も関ジャニ∞5大ドームツアーが発表されましたね!

嬉しいのになぜだか手放しで喜べなくて困っています。嬉しい…よ!去年はツアーの発表があってからすばるくんの脱退会見、ツアー不参加の発表があったからなぁ。そして去年はツアー発表された後にツアー自体をやるかやらないか関ジャニ∞で何回も話し合ったって言ってたから(事情が事情だけに)今の状況とは違うけど、でもまぁそういう記憶が新しいのでツアーが発表されたからといって何もないとは言い切れないなと思ってしまいます。あとはまた夏なので台風が…どうか…。

 

それに去年のことがあって、関ジャニ∞は何かあったとてファンにそれを感じさせないように隠すのがうまいのでいつも通りやから大丈夫とは思えないなぁという感じです。週刊誌やネットニュースの情報はすばるくんのことがあってから半分疑いつつも半分は信じるようになりました。事務所も否定しないし何より本人たちから何のコメントもないので正直怖いです。何をどうしても公式に発表されることが全てなので考えても何も変わらないのですが自分の性格上、最悪のパターンを考えて身構えているので疲れます。安心して応援できるようになりたいな。すぐには難しいかな。

 

でも丸ちゃんに会えるのは素直に楽しみです。はやく丸ちゃんに会いたいな~って何回も何回も思ってたので本当に楽しみにしています。チケットは当てます!(強気)

 

私の近況ですが引っ越しをしました。間取りも立地も綺麗さも購入したいくらい好みの部屋に出会えて万々歳です。家賃もいい感じです。キッチンが立派なので自炊をするように心がけています。環境を変えて気分転換して頑張ろうと思って引っ越してよかったなって思って…ました。

 

引っ越しに伴う心療内科の転院のことを後回しにしてしまっていたので3日間くらいお薬が切れてしまって「3日くらい大丈夫やろ!」と考えていたのですが…精神系のお薬を舐めてはいけませんね。

 

私は抗うつ剤のレクサプロと不眠に対してマイスリーレスリンというお薬を飲んでいました。抗うつ剤は本当は徐々に量や回数を減らしていかないといけないお薬なのですが、いきなり断薬してしまうと離脱症状というものが強く出ます。

レクサプロの半減期(血中濃度が半分になるまでの時間)は24~27時間くらいなので3日も飲まないとぐんぐん血中濃度が下がって、離脱症状を引き起こすようです。しんどくなってから調べました(笑)

 

私が体感した離脱症状は、不眠、めまい、発汗、手の震え、抑うつ、不安、落ち着かない感じでした。最悪でした。何より自分は薬がないとこうも日常をやっていけない感じになるのかと思うと最悪でした。私が働いている先の患者さんが自己判断で心療内科のお薬を飲まなくなるケースを何回か知っているのですが「今ならその気持ちわかるで」と思いました。結構いい感じやん!お薬なくてもいけるやろ!って軽く考えてしまったので…情けない…。身をもって学びました。

 

そんな感じでしんどい…寝られない…怖い…しんどい…と思いながらお薬のない3日間をやり過ごし(アカンと分かっていながら寝酒を飲んで、からの罪悪感などで負のループへガタガタでした。)新しい病院では女医さんが担当医になりました。

 

まだ1回しか行ってないのですがいっぱい話を聴いてくれました。先生に「怒らへんからお酒どれだけ飲むか教えて?」と言われたので「飲むときはストロングチューハイ500mlを2本くらい飲みます」って言ったら電卓でアルコール量計算して切々とアルコール依存症の危険性について話されました。元々お酒は好きで結構飲むんですけど、摂取量と飲む理由(お酒がないとダメということはないけど寝酒やしんどい時に際限なく飲んじゃう)や治療中ということもありアルコールコントロール不良になりつつあるねと言われました。

 

精神系のお薬は特にアルコールと一緒に飲んだらダメなのですが、年末年始を境に普通に飲むようになってしまって…反省…。そしてお酒はドクターストップがかかりました。ショックですが仕方ないですよね。もっとよくなったらおいしい楽しい理由でお酒を飲みたいと思います。

 

まさか自分がアルコール依存症の話を先生からされるなんて思ってもなかったので自覚がないって怖いなと思いました。3日間断薬してしまったのもあってお薬もガラッと変わりました。先生が「絶対寝られるようにしてあげるからね」と言ってくれてちょっと泣きそうになりました。その日は3時間続けて寝られました。

 

お薬変わって次の日、昨日、仕事に行ったら抜けきらん離脱症状がしんどくて早退させてもらいました。師長さんに新しいお薬に変わったこと話したら「昨日の今日でしんどいやろ~今日よく来てくれたね~」と言ってくれました。なんて優しいのでしょうか…。そういうこともあり、引っ越ししない方がよかったのでは…?と考えて落ち込むターンもありました。

 

送別会でこの3月で辞めて田舎に帰る先輩はしんどなったらいつでも田舎おいでって声かけてくれました。お酒好きな先輩に禁酒のこと伝えたらじゃあおいしいご飯食べに行こうって言ってもらいました。大好きな先輩からは前みたいに一緒に働けるのがそりゃ1番嬉しいけどそこにいててくれるだけで嬉しいよって言ってもらえて仕事中に泣きそうになりました。本当に周りの方々に恵まれています。

 

はやく普通に働きたい。みんなの役に立ちたい。もっとかわいい部屋にして暮らしたい。お金を稼いで関ジャニ∞につぎ込みたい。そういう気持ちです。思うようにいかないことがまだまだいっぱいあるけど、自分を責めすぎず、焦らず、生きていかなきゃなと思いました。ここ数日でまた大きく落ちてしまったけど、ちゃんと立ち直れました。ツアーに行くにはそれなりに体調安定させないとな!がんばろう!あ、がんばらない!ぼちぼち!

関ジャニ∞がライブで1回もしていない曲についてまとめてみた(後編)

前回の記事の続きです。

こういう調べもの系が大好きなので他にも色んな記事を書いてみたいです。

もちろんそういうジャンルに関わらず今年は言葉を大事にすることを目標にしているので、ブログはたくさん書きたいです。

 

今考えているのは、歌割のまとめ(ソロパート大賞などはよく見るのでユニゾンやハモリを集めてみる!できたらどういう組み合わせが多いかとかの統計もとってみたい!)とか妄想セットリスト(自分の理想のライブを演出も込みで頭の中で勝手に作り上げる!)とか数えきれない程ある丸ちゃんの好きなところを数えてみる(一生終わらないブログになるので例えば100個って数を決める!)とか雑誌の切り抜きを読んでその時の関ジャニ∞に思いを馳せる(ファイリングしたものの読んでない記事が多すぎる!)とかアイディアはいっぱいあるのですが、なんせ頭の中身にアウトプットが追い付かないので…私のペースでボチボチやります。ラジオの文字起こしの続きもやりたいです。あとは色んな衣装見比べたりとか、髪型見比べたりとかしたいです。

 

前回の記事はこちら↓ 

chiroxxxmaru.hatenablog.com

 

 

Winter pop

(2014年1月15日リリース「ひびき」収録)

この曲のベースラインが好きです。あとは大倉のソロパートの高いとこ歌ってる時の裏声が弱々しくてかわいいですね!なんかやっぱり関ジャニ∞冬の曲が多いですね。

 

アネモネ/夢列車

(2014年2月19日リリース「キング オブ 男!」収録)

アネモネいい曲ですね。 カラオケで歌ったら酸欠になるやつですね。「My Darling. 大切な人の為に こんな僕にもできることがあると教えてくれたのはあなたの笑顔でした My Darling. その笑顔に会えるなら ちょっとムリしてもいいと思えるよ だからいつも笑っていて欲しい 花のように」の部分がいいです。私も丸ちゃんに笑っていて欲しい…花のように…(きしょ)

 

まだ見ぬ地図

(2014年7月2日リリース「オモイダマ」収録)

イントロのベースがおもしろくて好きです。2014年いっぱいシングル出してますよね。10周年やったからですかね。

 

そして強くなれ/陽炎

(2014年8月6日リリース「ER2」収録)

私はあんまり普段聴かない曲です。これを機にプレイリストに入れようかなって思ったり思わなかったりします。

 

Cannonball/次の春です。

(2014年12月3日リリース「がむしゃら行進曲」収録)

Cannonballはやくライブでやって欲しいのですがまだですか?(まだですか?)ヤスくんがめちゃくちゃ素敵です。ヤンマーがかなり最高です。できることならば踊って欲しいです。次の春ですもいい曲ですよね~。アルバム出してツアーするとアルバム曲でセトリが埋まるのは分かるんですけど、アルバム引っさげないツアーでもカップリングは歌われないのなんでなんですかね。

 

強く 強く 強く/Can’t U See?/EXTEND!

(2015年6月3日リリース「強く強く強く」収録)

強く強く強くってシングル曲A面で唯一どのライブでも披露されてないですよね。しかもドラマの主題歌にもなってたのに…なんでなん?Can't U See?はこれはライブで観たいにも程があります。逆になんでやらへんのかを聞きたいくらいです。ドチュノウィガッタガッタして欲しい!カップリングに眠る良曲とはまさにこの曲のことを言いますね。なんせ丸ちゃんの声がよく聴こえるので…好きすぎるのであんまり聴かないようにしています…逆に…。EXTEND!はあんまり聴いてなかったんですけど最近聴いてテンポ良くて曲の構成も好きやなと思いました。

 

スペアキー/ナイナイアイラブユー

(2015年11月11日リリース「関ジャニ∞の元気が出るCD!!」収録)

スペアキーはすばるくんソロコンで歌ってましたね。とっても素敵なスペアキーでした…。私はあのすばるくんのスペアキーで満足しました。ナイナイアイラブユーはライブ映えする曲だと思うのですが!渇いた花みたいにスタンドマイク横一列に並べて歌って欲しいですね。絶対かわいい!

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(2016年10月12日リリース「パノラマ」収録)

数えきれない景色を僕ら描いて来たんだ 消えないそれは今も…ですよ。

 

ふわふわポムポム/Winter Love Song

(2016年12月7日リリース「NOROSHI」収録)

ふわポムはエイタメの名古屋で披露されましたね!クリスマスの日だったような気がします。あの日のナゴヤドームあつかったですね!山田のトナカイがもうかわいくてたまらんかったです。ヤスくんがトナカイの鼻を真上にポーンと投げたのがかわいかったこと今でも覚えています。なんでエイタメのセトリに入れへんかったんやろ。ダブルアンコールでもよかったのになぁ。丸ちゃんが作った曲、変な曲…(笑)Winter Love Songは結構推しソングです。冬ツアーに戻してもらってこれやって欲しいです。冬ソング縛りでもうセトリできるやろ関ジャニ∞

 

コーヒーブレイク/キミへのキャロル

(2017年9月6日リリース「奇跡の人」収録)

コーヒーブレイクはライブではもう歌わずにそっと青春の小箱につめときましょう。時々それを開いて美しい想い出よみがえらせよ。名曲すぎるてすばるくん…。キミへのキャロルかわいい!早急にやりましょう!アンコールで、暗転からサンタさんのコスプレしてるエイトがせり上がってきて照明がつくと共に「ソーリーメリークリスマス」って歌って欲しいです。そしたらキャーってなるからさ…キラキラの紙吹雪降らせてさ…。くらまるの「何も持ってないんだけど だからこそ抱きしめてあげられるぜ」最高に盛り上がるやん絶対。やっぱ冬コンやろう。冬まで歯食いしばって生きるからさ…お金貯めとくからさ…。


Street Blues

(2017年11月15日リリース「応答セヨ」収録)

すばるくんがおる間にやって欲しかったです!


タカラモノ/All you need is laugh

(2018年9月5日リリース「ここに」収録)

All you need is laughはGR8ESTの振替公演追加公演で披露しましたね。高いところが歌いにくそうでした。丸ちゃんが堀江でお茶しながら~のところを俺ん家でお茶しながら~に替え歌しててときめきに溺れたから映像に残して欲しかったです!

 

以上でリストアップした曲はすべてです。聴きたいな~映像化して欲しいな~というものばかりでした。 やはりカップリングが多いですね!カップリングツアーして欲しいな。あと冬の曲が多かったように思います。私の中ではエイトといえば冬のツアーで、寒い中ドームに行ってドームの中であったかくなって「全然寒くない!」ってぽかぽかしながら帰るのがエモくて好きなので冬に戻して欲しい気持ちが大いにあります。でもまぁすばるくんのこともヤスくんのこともあったからそもそも毎年ライブやってくれるだけでもありがたいのですが…。

 

すばるくんがグループを抜けてあんまり関ジャニ∞に希望を持たない方がこれから先何かあった時にガッカリしなくて済むのでは?という自分の石橋を叩いて渡る性格がここぞとばかりに出てきてそんな考えに至ってしまっていたのですが、やっぱりGR8ESTのツアーで大倉が言ってたみたいにこれからも一緒に夢を見ていきたいので、こういうのが見たいなとかこうなったらいいなとかそういうのは無理にねじ伏せないでもいいかなと思うようになりました。

 

今年も関ジャニ∞に会えますように!