こんばんは。
またまたまたザワザワする感じがしてきてしまった
今月は結構私の中で調子がいい感じかもと思っていました(過去形)
今月は風邪を引いてしまってそれで体がしんどくて、咳止め薬の副作用の眠気に助けられました。しんどかったけどなんか久しぶりに寝たって感じがしたなぁ。
相変わらず仕事は休んじゃう日も結構あるから、休職する前は夜勤月6回とかで日勤ももちろんあったからその時と比べたら全然できてなくて落ち込むよね。4か月くらい経つのにな…って焦りと、これから先ほんまにあの時みたいに働ける日が来るのか不安でいっぱいになる。仕事人間になるのは嫌やと思ってたけど独身やし、仕事と趣味以外には何もない。私の中で「仕事してるから趣味を楽しんでもいいよ」っていう固定概念がいつの間にか育ってたことに気が付いたよ。それが今となっては自分の首をしめてる感じやから困った。
京セラのライブも楽しめたし、京都に紅葉も見に行けたし、欲しいと思った服も買えたし、丸ちゃんのお誕生日もお祝いできたし、今月楽しかったことこんなにあった。楽しいとか調子がいい日ができるようになって一段とそうじゃない日がしんどく感じるようになってしまったな。
反動がとにかくしんどい。ライブの後も紅葉観に行った後も仕事休んでしまって、楽しいことしたのに仕事は休むという罪悪感で苦しんだ。丸ちゃんのお誕生日もケーキ買ってみたりwebの企画を楽しんだりして、丸ちゃん好きでよかった～って気持ちになったけど、今になって「何をはしゃいでるんやろ私…」のターンに入ってる。ちなみに他の人がやってることに対してはそんな風に思うことはないです。そういうこと考えることもなく自分自分ってなってます。まじで浮足立った自分を地に落とすのが得意。
しんどいしんどいって言ってるだけじゃなくて頑張らないとって思って、多少無理して出勤してみたら周りの方々に「今日しんどい？」って聞かれて余計迷惑をかけるということになってしまった。うまくいかん。でも環境的に周りは看護師やから気づいて声かけてくれてありがとうっていう気持ちもある。
相変わらず心療内科の先生には「調子は変わらずいい感じです」とか言っちゃうし「眠れてると思います」って言っちゃう。今なら患者さんがいい時のことを医療者に言いがちな気持ちがよくわかる(笑)眠れてるかどうかは正直よくわからん。疲れやすいのは変わらんしなぁ。午前中仕事行ったら家帰って寝ちゃうし。
なんとなく、本当になんとなくやけどうつ病とかの患者さんが調子が良くなってきた頃にポンっと自殺してしまうような理由がちょっとだけ分かる気がするな。なんかもう、自分には何もないしもういいかなって思っちゃうよな。それくらい疲れ切っててしんどいよってことを誰かに分かって欲しいっていうことなんやけど…きっと。あ、私は自分から命を絶つとかそういうのは考えてませんよ！(念のため)
キンプリの岩橋くん、セクゾの松島くんがそれぞれパニック障害を告白して休養に入りました。ファンのみなさんにとったら悲しいし寂しい出来事とは思うけど、私は個人的にこうやって内側で苦しんでどうにかしようってもがいてるのは自分だけじゃないって思えたのが(語弊があるかもしれないけど)嬉しかった。風邪みたいに薬飲んで休んで、はい良くなった！っていう病気じゃないし、時間がかかるものだから2人がゆっくり休めたらいいなと思います。
自分以外の人にはゆっくり休んでとか無理しないでとか言うのに、自分が休んでしまったら今日も休んでしまった～あぁ～みたいに責めてしまうのなんなんやろ。自分のこと嫌いすぎる。あと今の自分に設定するハードルが高すぎるんやろな、もっと自分のこと大事にできるようになりたいな。死なないように生きるのが目標やと思っとこう。
そういえばこういう時は丸ちゃんのwebのスクショを読むのが恒例になってるんやったと思いだして、カメラロール遡って読んでたら涙ダバダバ出てきた。はぁ～～丸ちゃんいつもありがとう。丸ちゃんの言葉で私はもう数えきれないくらい助けられています。そこにいるだけでいい、まごうことなき本当のスーパーヒーローです。丸ちゃんは疲れてないかな、頑張りすぎてないかな。
おやすみなさい。
