いやいや、もうすぐ7月が終わりますね。
いつもより涼しい7月、いつもより雨でどんよりな日が多い7月。
しんどくないですか？
私はしんどい日が多いです。
雨の日はやっぱり体調がくすぶりますね。
そんな中でいざ初めての保育園のお仕事に挑戦してきました。
本当に情けないのですが初めて新生児より大きな子どもたちを看護師としてケアするという責任感に耐えられませんでした。
子どもはかわいいし保育士さんたちもみなさんベテラン揃いで特に厳しくされることもなく過ごしたのですが、自分で勝手に自分を追い込みすぎて緊張しすぎてしまいました。
初日にもかかわらず自分がここにいてもいいのか、早く役に立てるように慣れなきゃ、勉強頑張らなきゃ、自分ができそうなことは積極的に取り組まなきゃ、と焦りに焦ってしまいました。
今思えば最初からそんなに完璧にできる人なんかおらんやろ！と思えるのですが現場にいるとどうしても自分がダメダメで役立たずで早く消えたいと思ってしまいました。
仕事中は緊張してることをできるだけ表に出さないように気を張っていたので家に帰るともうヘトヘトになっていました。
家に帰ってすぐ「また明日も行かなきゃいけないのか」と思うと不安と焦りでいっぱいになってしまいました。
どうしようどうしようと思いながら眠剤飲んだのに眠れなくて夜中の2時ぐらいにベッドの中でしくしく泣きました。
これを読んだら看護師の世界ってそんなにヤバいんや…と思われるかもしれないですけどヤバいのは私のメンタルなのでビビらないでください(笑)
しくしく泣いて泣き疲れて寝て朝起きたらベッドから動けず仕事を休みました。
いつもなら罪悪感を抱きつつも休んでお昼すぎには「そういう日もある！」と切り替えて回復できるのですがこの日ばかりはそうもいかず、どうしていいか分からなくなってかかりつけの病院に駆け込みました。
助けを求める先がそこしか思いつかなくて、完全予約制の病院でもう予約はいっぱいだったのですが先生がいいよと言ってくれたみたいで受診することができました。
そこでもまた迷惑かけてしまったと申し訳ない気持ちになりました。
先生に今の状況と自分の気持ちを話したら少し冷静さを取り戻すことができました。
私は前々から自分のことを話すのが苦手でその時も上手にまとまっていなかったと思うのですが先生は優しく話を聞いてくれて本当に助かりました。
先生からは一先ずお薬を増やしますということ、保育園で働くのは今の自分には難しいということをできるだけ早く管理者に伝えることを言われました。
トライしてみたけど自分には厳しいと思っていることを伝えたら後は管理者の判断に従えばいいだけだよと言われました。
確かにどうしようどうしようと私が頭で考えたところで、それを伝えなければ仕事に行かなければならない日は迫ってくるのでまた同じように苦しくなってしまうことが簡単に想像できました。
あの時の自分は冷静さを失って視野が狭まって管理者に相談するという選択肢があることに気づきませんでした。
それで元の産後ケアに戻れたらそれでいいし、それじゃあ困るとクビになることもあるかもしれないけどそれはたまたま私にその職場が合わなかっただけだよと先生は話してくれました。
ほんまそれやなと思いました。
自分でもそのスタンスでいたはずが見失っていました。
無理はしないこと。今は薬でコントロールできているからそれを崩さないように自分にあった環境や条件で働くこと。
今の自分の何よりも大事にしないといけないことでした。
ちょっと調子に乗ってしまったなと思いました。
でも挑戦しなくちゃ失敗はしないし、失敗しないと成功はしないですもんね。
(やけに前向きな言葉が出たな！)
診察室を出る前に先生が大丈夫だよって言って微笑んでくれて泣きそうになりました。
病院行ってよかったです。
さっそくその日に仕事先と連絡を取って保育園は外してもらうことになりました。
薬も増えて血中濃度が安定するのにまた何日間か時間がかかるということでしばらくはお休みさせてもらうことになりました。
どうしても体調悪い時は当日欠勤になってしまうので職場での私の信用はもうゼロに近いだろうなとかクビになるかもしれないなって思っていますが、保育園を外してもらえてほっとしている自分がいます。
自分の中では気合い入れて頑張りたかったのに残念な気持ちも大いにあります。
またいつか巡り合わせがあればチャレンジしてみたい気持ちだったらやってみようと思います。
管理者の院長もやってみて合わなかったら気軽に言ってねって言ってくれていたのもあって、保育園にトライする前は嫌やったら断ろ～っと！って思ってたぐらいフットワーク軽めに動いたのですが。
まさかこんなにメンタルがぐずぐずになるとは思ってもなかったので反省です。
思ってたよりも不安定でした。お薬も減っていってていけるやろと思ってました。
休ませてもらえて本当に助かっています。
随分回復してきたように思います。
昨日はシャワー浴びてめまい感じて危なかったですがなんとかやっています。
昨日は体調よかったらお手伝いに来てって言われてたけど体調良くなかったから断っちゃったけど。
今は産後ケアに戻れた安心とスケジュール帳が真っ白で収入大丈夫かなっていうちょっとの心配があります。
そんなこと思ってたらハローワークからコロナによる失業手当延長できますけどどうしますか？っていう通達が来ました。
めちゃくちゃありがたいですね。
今の不安定な仕事の入り方だけでは正直貯金を切り崩さないと生活していけないので手続きしに行こうと思います。
後は元気になって仕事に休まずに行けるようになること。
できれば産後ケアのパートだけで生活できる程度の収入を確保することが目標です。
はやく腰を落ち着けたいな。それでまたお薬減らしていきたいな。
この間増えたばっかりやから焦っちゃいけないですね。
病院の先生もそうやけど院長が私のこの不安定さを見てクビにせずに置いといてくれてるのが本当にありがたいです。
仕事は仕事、自分は自分ときちんと分けて認識しておかないと今は無理したら体調に出るからブレーキかけやすいけどそうじゃなくなったらまた自分を見失うから気をつけないとですね。
こんなことがあってタイミングが良かったといいますか棚ぼた的な流れでドリアイが観られそうなのでせっかくだから観たいと思います。趣味を楽しめる程度には元気です！
そして三浦春馬さんの件でめちゃくちゃ引っ張られて気持ちが不安定になってしまっていたのももしかしたらこれだけグズグズに体調悪くなったのに関係しているのかもしれません。
それくらいショックなできごとでした。
何があったのかは分からないけれどとっても苦しんだのだろうなと思います。
春馬くんゆっくりおやすみなさい、です。
