先日の精神科受診で抗うつ薬を断薬することになった。
先生に「お薬どうする？」と聞かれたから私は正直に「どうするのが1番いいのか分かりません。止められるなら止めたいけど今の仕事がずっと続けられるわけじゃないから、いつか他の新しい仕事に就いて環境が変わって不調になるかもしれないって思ったら、飲み続けてた方が安心な気もするんです。先生は薬飲み続けることどう思いますか？」って答えた。断薬後の離脱症状がしんどいから飲んだり止めたりを繰り返すのは嫌やなと思って飲み続ける選択をし続けてきたっていうのもある。いや、むしろそっちの方がでかい。言わなかったけど。
そしたら先生は「今は安定しているからどこかのタイミングで止めた方がいいと思う。ずっと飲み続ける薬じゃないからね。じゃあまた再開する可能性があるっていう前提で1回止めてみるのはどうかな？」と話してくれた。私は「またしんどくなっちゃってその時に再開できるのなら止めてみたいです」と答えて断薬することになった。
必ずしもまだ何も決まってもなければ考えてもない空想上の“次の新しい仕事”のせいで鬱がぶり返すとは限らないし、もししんどくなっちゃったらそれはそれで対処法が確保されてるし、落ち込むほどしんどいことがない今ぐらいしか断薬のタイミングはないって自分に言い聞かせた。離脱症状は嫌やけどいつか必ずやってくる時間なのだからそれは頑張るしかない。そうやろ？脳や肝臓もかわいそうやろ？って。
今日で断薬5日目。調子は絶不調。離脱症状に苦しんでいる。
コロナの第6波が大爆発しているおかげで仕事が未だかつてないくらいに忙しい。せめてピークアウトする頃に断薬すれば良かった。先生は「2～3日はしんどいと思うけど大丈夫だよ」って言ってた。ということは2日3日前くらいがピークにしんどい時期やったのかもしれんってことかな？どんな風に過ごしたかもう記憶にない。
前回自分で勝手に断薬してしまったのも1月でちょうど1年前くらいのできごとやったみたい。「やったみたい」と書いてるのは、そういえば一時期断薬してた期間があったけどいつやったかなと思ってブログを読み返して判明したから。そうやったんや～とまるで他人事のような感想しか出てこなかった。当事者意識がまるでない。今は毎日時間が勝手に流れていく感じ。ただブログを読み返したおかげで前回は最初の1週間くらいがめちゃくちゃしんどくて3週間くらい経ったらほとんど気にならんくらい楽になったという情報が手に入った。だからたぶんもう少ししたら大丈夫になると思う。早く大丈夫になりたい。
症状としては前回も登場したシャンビリ感が1番しんどい。頭がうるさくてものごとに集中できない。他には倦怠感、イライラ、ちょっとしたことで涙が出る、ぼーっとする。仕事の忙しさも相まって疲労感が強い。幸いにも眠剤は出してもらえて毎日しっかり頓服用のプラスアルファ分も飲んで強制終了してるから不眠に悩まされることはない。あとなんか余裕がないからかやさぐれたりひねくれたりする自分がいつも以上に出てくる。
今日は休みだったので限界まで寝てやろうと思ってベットにへばりついてた。トイレ以外でようやくベッドから出たのは17時ぐらいやった。何回も寝たり起きたりを繰り返したせいか夢をたくさんみた。ほとんどはどんなんやったかもう忘れたんやけど1個覚えてるのは隕石的なものが落ちて必死に逃げる夢。自分の人生どうでもいいみたいに思ってるくせに夢の中では必死に助かろうともがいてて夢から覚めた時になんだか悲しくなっちゃって泣いた。そんな悲しい気持ちになる夢をみても寝てる間だけは離脱症状から離れられるから嬉しい。
掃除も洗濯も料理もなんもせずに休日が終わろうとしてる。今日はこれをやったぞというのがなくてまた自己嫌悪に陥る。今なら無理して何かをやったとしてもみんなこれくらい普通にやってるのに自分はそんなことで何かをやった気になってしょうもない人間やなという気持ちになって終わることが目に見えてる。今は時間が経つのをひたすら耐えるしかない。
